Blagues, liens en tout genre, délires!!!!!!!!

Un peu d'humour.....

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ...

Ils s'embrassent ...

Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:...


(je sais,.c'est odieux)




"Oui, ça peut aller ..... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Comment faire chier le connard assis à côté de toi dans l' avion ou dans le train :

1. Sors ton ordinateur portable de ton sac

2. Ouvre-le lentement et calmement

3. Démarre-le

4. Assure-toi que le connard d' à côté regarde ton écran

5. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel

6. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf


.... Et tu cries " ALLAH OUAKBAR "

Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes :

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance.
Je suis belle et j'adore m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous.

Composez le (404) 875-WXYZ et demandez Daisy."




Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines

RENCONTRES


- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.




EMPLOI


- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.



CHAT - VENTE


- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.



SERVICES


- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.


DIVERS


- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

Je ne pouvais pas faire moins, en pleine coupe du monde de rugby.


Citations d'entraîneurs de rugby



"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"



"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche. "



"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras!"



"Les gars, si on est plaqué, on essaye de rester debout !"



"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !"



"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"



"On était remonté comme des baraques à frites."



"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"



"Eh les gars, on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"



"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"



"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."



"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe!"



"Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène. "



"Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)"



"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes. "



Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"



"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."



"Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"



"Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)"



"Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"



Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon"


Putain les gros, j'comprend rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule a 5 mètres. C'est quoi ce bordel (...)"



"Cet après midi vous avez carte bleue !"



"Le huit de devant, c'est cinq copains !"



On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"



"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"



"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots (...)"



"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"



"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer."



"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P :POUSSER, PLAQUER,COURIR !"


"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"



(je suis, moi aussi, entraineur dans une école de rugby.)

Un homme est assis dans un stade de RUGBY. C'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place vide....

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"





Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie, il répond :
- "Allo ..."
A l'autre bout du fil, une femme complètement paniquée dit :
- "Docteur, c'est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !"
Le doc' répond :
- "Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital."
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau ...
- "C'est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre."

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

LA BROUETTE IVOIRIENNE.


Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne".

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de faire "la brouette ivoirienne".

Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout.

Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.

Alors Jean lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette ivoirienne" avec lui.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Jean-Claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean-Claude lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette ivoirienne".

Jean-Claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.

Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette ivoirienne".

Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne" autant qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.

Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette ivoirienne".

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"...... et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de " brouette ivoirienne".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je fait suivre cette histoire. C'est normal, ça sert aussi à ça les amis.


ALORS A VOTRE TOUR, VOUS AUSSI, EMMERDEZ QUELQU'UN D'AUTRE !!!

Bien à vous.

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !

L'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !

Elle avoue être fan de rugby

Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !

Elle accepte

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:

"Et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien :
" À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme :
" Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

Lundi matin
3 femmes au bureau le lundi matin.

La première dit :
" Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "

La deuxième :
" Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "

La troisième :
" M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la chaine-hifi, ma carte bleue, etc. ... "

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.


Bon je vais en rester là pour aujourd'hui.

Mignonne petite boutade !! ^^ je valide XD

Hé hé!!! Alors... te revoilà enfin!!!! J'ai cru que tu faisais une grève de la blague!!!!

On apprécie toujours autant.... et les abdos aussi

Gros kiss de centaurette, mon ami

Quelques petites vérités gynécologiques!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???



Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.



- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint-Omer.



- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .



- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.



- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !



- Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !





- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !



- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes .



- L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?



Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?



- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C'est juste à côté qu'il y a Nanar



- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire.
Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pas qu'il était caché derrière le kyss ...



· À Saint Amand, dans le Nord, une petite fille répond au joli prénom de Merline...
Lors d'une visite, Le Docteur demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ? "
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi "



· Lors d'une auscultation à l'hosto, un médecin rencontre une mère et son petit "CLITISS".
Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom... " Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"

Allez, 5 petites toutes mignonnes


1* CARESSE FURTIVE

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un
bouquin.
Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se
"balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se
livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Hé alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu
court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.

2* COMMENT FAIRE DES BEBES

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout
nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

3* COUP DE HACHE

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe
maternel. La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!!

4* CULPABILITE

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayantd'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui
qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
- Guy, tu es vétérinaire...

5* GENIALE

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier,
je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde trois
voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK ?

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres
- Vincent qui ?



Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec!



Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !



C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses
Marie :
- Non aussi sales !!

c'est fin BR ^^ surtout la derniere ^^

bon a moi ^^

C'est Paul,Léo,Théo dans un bar qui parle de rugby, il y a Paul qui fait:
-vous savez comment chabal fait pour avoir les cheuveux aussi gras ?
-ba nan, repond Léo.
-Ba il leurs mets de la vaseline, dit le Paul
-ba dis donc, fait Léo il se retourne et demande a Théo, ba tu es pas étonné toi ??
-Ba nan, je l'ai toujours dit que chabal il avait une tete de bite.




LOL ^^

> C'est un monsieur qui rentre chez lui à 7h du matin.
> Sa femme l’attend de pied ferme dans l'entrée.
> _ 7 heure du matin, c'est une heure pour rentrer, Superman ?
> _ Mais chérie...
> _ 7 heure du matin !?
> _ Mais chérie, je suis resté plus tard au travail afin de négocier un
contrat avec de nouveaux clients.
> _ Et ça a duré jusqu'à 7h du matin, Superman ?
> _ Laisses-moi t'expliquer... Ensuite nous sommes allés manger dans un
petit italien. Pas très bon d'ailleurs.
> _ Et vous avez mangé jusque 7 heures du matin, hein Superman ?
> _ Euh... Ok, c'est vrai, après nous avons fêté ça dans un bar. Mais
chérie, je t’assure que je n'ai pas bu une goutte d'alcool.
> _ Et ton bar, Superman, il ferme à 7h du matin ?
> _ Bon d'accord, après nous sommes allé dans un club de strip-tease.
> Mais
je t’assure je n'ai pas regardé les danseuses. Elles étaient moches d'ailleurs
> _ Et donc vous avez fini vers 7h du matin, Superman ?
> _ Euh... oui. Mais pourquoi est-ce que tu n'arrêtes pas de m'appeler
Superman ?
> _ Parce qu'il n'y a que lui qui porte son slip sur son pantalon...

Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin
> à la barre, une grand-mère très âgée.
> Il s'approche d'elle et lui demande :
> - Mme Jeanne, me connaissez-vous?
> - Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis
> votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.
> Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous
> manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
> Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde
> sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
> Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin
> que le bout de votre nez.
> Oh! Oui je vous connais.
> L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :
> - Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
> - Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis
> qu'il est tout jeune.
> Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
> Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque
> et il est l'un des pires avocats de tout le département.
> Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme.
> Oh! Oui je le connais.
> L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie :
> Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme, il leur dit:
> - Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me
> connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour
> outrage à la Cour.
>

^^ trop fort big toto ^^

Géniales!!!!! J'en ai mal aux abdos!!!! J'adore celle de la cour de justice!!!!

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill



Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine



Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles . Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra



Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas



Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie…



Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert



M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants : Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella



Et pour cloturer et comme c'est samedi :



Lady Di et David Bowie ont deux fils : Alain et Ken
Bowie Ken et Alain Di !

Mr et Mdme MANFROID ont un fils comment s'appelle-t-il?







G E R A R D

lol

Les Anglais sont nos amis....

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.


On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit :
"Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense :

"L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."